gingerwitch'

Когда мне было 17(10 класс) я влюбилась в парня из другого города(ему 22). Он любил наркотики и работал световиком в театре (ЦСД, раньше он был при Коляда-театре). И я, заработав деньги на "ёлках" наврала маме к кому я еду и отправилась навстречу "счастью". В итоге я так сильно его стеснялась, не могла даже есть при нем. Пожив неделю мы разругались и я вернулась домой живая, но я не жалею ни капли

Не думаю, что я смогу оставить что-то великое после себя. Ведь даже средневековых королей мы с вами всех не помним, что уж говорить о маленькой мне! Поэтому думаю я бы хотела, чтобы люди хоть какое-то время хорошо обо мне вспоминали. Если будут дети, хотелось бы чтобы они жили после меня ментально здоровые и продолжали круг смерти и рождения , рассказывая своим детям про их рыжую забавную бабушку.

Можно быть нигде и ничем и никак и это тоже будет хорошо. И вас нет и меня нет и все мы просто потоки энергии в холодном космосе. А почему и когда - сейчас, вчера и завтра без всякой на то причины. Зачем нам думать если нам разрешили пить сок и сидеть на берегу моря? Быть счастливым в бытие было нашей единственной задачей и с ней многие так и не справились и справятся ли. Нужно расслабиться

Сначала я подумала про хлеб, так как хлеб бывает разный и это добавляет вариативности, но поняла что речь об одном предмете. Это было бы какое нибудь мясо. Я очень люблю его в всех проявлениях и мне важно его есть. Если долго не ем мясного чувствую себя хуже. Думаю это были бы бабулины домашние пельмешки с домашним томатом, я бы от них никогда не устала.

В отношениях я могу бояться показать что сильно люблю и могу быть холодной специально даже не осознавая этого. Могу отстраненно отвечать специально чтобы не быть навязчивой. И я могу заигнорить если мне слишком "страшно" от сообщений человека, даже обычный диалог может вызывать тревогу из-за "вайбов" человека. Меня важно успокаивать и даже если заигнорила писать (если хочется) чтобы я оттаяла.

Я много в жизни совершала вещей, которым сама не совсем могу найти объяснение. И скорее, если кто-то из людей с кем эти мои "действия" связаны напрямую спросит "зачем ты это сделала?" - я не смогу что-то ответить потому что не знаю сама. Я понимаю, что ответ очень прост "так хотелось", но людям порой этого мало и приходится что-то придумать, чтобы они остались довольны. Или виновато молчать.

Я бы очень хотела выпить какао или съесть сникерс, ужасно люблю сладкое.(время 2 ночи) Но я себя контролирую и держусь интервального голодания. А если искренне то хотя-бы 100 тыщ рублей, чтобы у меня были деньги на оплату жилья до конца года и я могла хоть немного порадовать себя. Ещё меня бы обрадовало сообщение от кого-то из прошлого, я люблю вспоминать старых друзей.

Мне уже никогда больше не будет 16, я больше никогда не встречу тех ребят с которыми мы ходили на рок концерты в настоящих гаражах. И скорее всего я никогда уже не встречу мальчика которого я тогда любила. Я не повторю уже той жизни, которой я тогда жила, хотя вернулась бы к ней не думая. Но я в теории ещё много раз могла бы покурить сигарету чего не делаю, так как уже бросила.

Мне очень тяжело засыпать, так как живу в общаге. Но наиболее успешно засыпается когда я обнимаю своего большого медведя, закинув на него ногу, и начать некую "молитву" в голове своей богине. Кто она такая и откуда это другой уже разговор, но я просто что-то ей рассказываю или прошу и так потихоньку всегда засыпаю. Такое вот моё высшее существо, утешает меня в конце дня.

Я не люблю в целом пересматривать фильмы, но есть два исключения : "Дракула Брема Стокера" и "Ворон" с Брендоном Ли. Первый потому что то, как Дракула выражает любовь к Мине заставляет моё сердце замирать. Второй отчасти по похожей причине, но ещё потому что в этом фильме запечатлён момент триумфа, юности Брендона Ли и при этом еще и его смерти, невероятная вещь.